Le vieil homme et son médecin ..

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon 

Blagues : Un vieux monsieur qui va se confesser.

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Blague: Le pirate alcoolique

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. 

La pirate cria: 

- Une bière sivouplait! 

Et le perroquet: 

- moi, jveux un coca!  

Le pirate:  

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !  

Le perroquet:  

- moi jveux un coca!   

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: 

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! 

-Moi jveux un coca!   

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: 

"Toi ausssi tu voulais un coca? "  
  

Blague: C'est l'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.    

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.    

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:    

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.   

La veille femme perdit connaissance.    

Blague: L'argent du vieillard

Un vieillard mourant convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse. Il leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant: Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.
Après l’enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.
Le curé avoue :
- Mon église avait besoin d’un nouveau cloché… J’ai gardé vingt mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil. 
Le médecin parle à son tour :
- Moi je fais de la recherche, et j’avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux… J’ai gardé trente mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil.
Enfin, l’avocat prend la parole, outragé : 
- Comment osez-vous voler ce vieillard à l’heure ou il vous a demandé une ultime faveur ? Moi, pour ma part, j’ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros!

Blague: L'énarque et un trisomique

Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. 
Le plus malin commence... 
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. 
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ? 
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! 
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est? 
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !

Blague : Otre femme est presque dans un état comateux

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. 

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.       

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:  

 - Votre femme est presque dans un état comateux !  

 Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.   

La Mamy lui demande d'une voix faible:  

 - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?  

 Le papy répond:  

 - Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...  

 La mamy:    

- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

Blague : SOURD, MAIS PAS CON !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
 
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue moi le sein gauche…  
 
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…   

Blague : C'est Toto qui rentre à la maison pour diner

C'est Toto qui rentre à la maison pour diner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Blague : Un groupe de jeunes femmes ..

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: "Exclusivement pour les femmes".      

Elles décident d'entrer.    

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...Au 1er étage, un panneau indique:     

"Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". 

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais      généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".         

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".  

Blague : Un éleveur de vaches

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.      

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui 

demande 'Alors, comment va notre taureau'       

L'éleveur répond 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les 

génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.'      

Le banquier lui répond 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.'     

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau 'Et 

comment va notre taureau maintenant'     

L'éleveur répond 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est 

passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.' 

Le banquier 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné' 

L'éleveur répond 'Il lui a donné des comprimés.' 

Le banquier 'Quelle sorte de comprimés' 

L'éleveur répond 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'

Blague : Le petit génie et le petit malicieux

 

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand ...sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Blague : La colission ..

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police. !

 

Blague :Une femme appelle son mari ..

Un jour, Une femme appelle son mari furieuse sur son tel: « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé? » 

Le mari lui répond calmement : 

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». 

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. 

La femme émue, presque en sanglotant lui dit : « oh oui, mon amour, je me souviens » 

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!MDR

Blague :Les campagnards à Paris ..

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur

Blague :Dame chez le patissier ..

C'est une dame qui va chez le patissier et demande :
-Est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
-Le patissier répond :
-Non ma ptite dame,
Le lendemain elle reviens
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ??
Non ma ptite dame 
Et le surlendemain elle revien et dit 
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
ET là le patissir repond
-Oui 
- Et la dame dit
c'est pas bon heiin ?? 

Blague :Aux portes du paradis ..

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 

- C'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Blague :Classifier les différentes sortes de seins

Un jeune garçon demande à son père:- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.- Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.- Un arbre de Noël ?- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... 

Blague :Un gendarme qui arrète un automobiliste ..

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre 

une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Blague :Au supermarché

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande: 

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.